烫痛过的孩子仍然爱火。 --王尔德
真的非常恍惚又疲惫的一天，今晚的天空好似比先前更深，更黑。深得看不见未来，黑得看不见星光。
赤裸的双脚被我挂在楼顶上晃悠，失重的快感提前亲吻着我的脚尖。
跳下去，就可以释然了吗，我问我自己。
1
想过离开
以这种方式存在
是因为 那些旁白 那些姿态 那些伤害
南京大学女博士跳楼身亡的噩耗传来，震惊，惋惜，无奈一起汹涌而来。
因为我也曾哭着摔门而出，一口气从4楼爬到32楼。初冬的晚风已经格外清冷，但我只能感到胸中翻腾着的滚烫的愤怒和不甘。我也曾将铅笔狠狠扎进画板，沉默着反抗所谓“逼迫”。
我愤恨自己的懦弱和无能，我愤恨上天对于每个人天分的不公，又难过于父母的责怪和不理解。呜咽声在空旷的楼顶显得格外无力和孤寂。
我们都曾一样无助。
2
不想离开
当你说还有你在
忽然我开始莫名 期待
周作人曾在《雨天的书》中说：“最好是娴静地招呼那熹微的晨光，不必忙乱地奔向前去，也不要对落日忘记感谢那曾为晨光之垂死的光明。”
时隔一年多，我格外庆幸，我的爸爸追上楼顶将我从纷乱的思绪中拔了出来，让我回忆起那些家人闲坐，灯火可亲。
我格外庆幸，我从狭隘的井底跳了出来，看到了外面的一方天地。
来到大学，我到了更大的世界，以前的事情，都不怎么记得了。
但我还是愿意留下更多的善意给世界——
要抓着自己的头发把自己从泥沼中拔起来啊，虽然，我们都知道这何其艰难。
3
也许尝试过被爱
会开始仰望未来
伤疤 就丢给回忆吧
放下 才得到更好啊
别怕 别怕
“尽管眼下十分艰难，可之后这段经历说不定就会开花结果。”村上春树如是说。
青春期的自卑，敏感，脆弱都曾将我们赶入绝境。成长终归是孤独的，然而在漫长的、和自己较劲的岁月里，幸而我们还可以感知幸福，一点点发现阳光，一点点拔节生长。
这样，那些自怜、反省、不满和困惑，忽然都有了安放的位置。
去回想自己曾经热爱，画笔，键盘，邮票，卡纸，草地里长成心形的野草，一切充满了未知的幸运。
愿你热爱未知，比如宇宙和清晨；
愿你面朝大海，感受春暖花开；
愿你享受孤独，向前跑，带着赤子的骄傲。
砰！
落地之前我在想什么？
生理和心理都比先前轻了一点儿。
我突然想到我的父母，我的朋友，我年少时幻想的阳光和未来。
我突然想念春天的雨露，夏天的乐队，秋天的云朵，冬天的灯笼。
我想念草坪，花朵，书本，课堂。
想念一块遥控器带来的争吵和一杯奶茶带来的简单的快乐。
我真的释然了吗，我问我自己。
其实并没有吧，但太晚了，只能先对不起了。
人生再来一次，一定要好好活着。
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